蝴蝶飞不过沧海

我要你，我只要你，你是否听到了呢？

并不是说不上为什么爱你，可是不想说而已。我喜欢看如孩童般的微笑，但这种微笑却那么少见。明明不想扮演一种角色，你却又挣扎着想把他出色演出。你不累吗？我很心疼这样的你，很心疼不能为所欲为的你，真的很心疼。

每一次你抛下你，总是用这样那样的借口，这次都不说一声，算怎么回事？我很想你，你呢？想我了吗，姑且相信我的第六感你是想我的。你说这是怎么回事，为什么我会遇到你，遇上这般纠缠的爱情，痛苦这么...

    

      本来想取一个矫情的标题，可想来想去却怎么也找不到一个恰当的心情指标。最后还是把昨天的那部电影名字搬出来，可笑的一部电影，些许的真实，我是必须承认的吧。不然，看到多年以后相遇的他们紧紧相抱的瞬间，我不会难过的别过头。但是，一切都变了，时间，地点，人物，连交流的语言都变了。

      我有...

    

      一切看似平静的生活，可是平静的外表下那颗谨小慎微而波涛汹涌抑制不住颤抖的心呢？我记得，我说我总是一生气就把你的号码删了，怎么办？他说，没事，再向我要就行了。如今呢，扯不下那层脸面，爱情终究只是一场美丽的烟雾弹，实质除了那一幕呛人的烟味，还剩下什么呢？我又删了，可怎么也找不到了，你怎么就不知道呢？

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      当你对全世界凶狠的时候，整个世界都会对你温柔，这句话曾经是他说过的，现在的我不折不扣的承认。这并不是说，我应该要抛弃我的妇人之仁，而是对什么样的人就改用什么样的手段，善良和残忍也要看那个人值不值得。人越来越大，对纯真的渴望痛彻地痛恨着，却又那么生生不息的舍不得放弃。

     昨天，我...

     

      取这个名字，大概是因为最近几天的天气原因吧。阴晴不定导致的低温，但还好早是春天了，少了一份寒冷。本来以为很简单的事情，没想到最后会变成繁杂。不过我想还好吧，相比之下自己的心情还是要好起来呀，很多事等着自己去做呢。昨天的态度明显是不该有的，这也告诉自己原来自己还是那么一个软弱的人哪，一点都没学会勇敢。今天稍微抱怨的在豆瓣上发帖了，看着那么多陌生人的回复...

      不知不觉寒假快要结束了，冬天也已经走远，春天已经过半了。温度一下子上升到20多度，这会外面在打着闷雷。很久没写日志了，每一次做好了打字的准备，最后总是一个字都敲不下来。心情很容易就空白了。

      即将回校，我感觉应该写一些东西了吧。说起来，自己不免有些心酸，十二分不愿意回到那个城市，那个位置的学校。不是放不下，只是有些伤人的理由到现在还是想不明白，果然不是适...

      在爱情这场游戏里，我一直上演着自己的独角戏，愉悦，伤悲，抑或是困顿。我很想问一下自己，你觉得自己做最佳女主角吗？我可以，因为彻头彻尾是我一个人在维系一段爱情。突然厌倦了，我该息影了吧，当然我不会悲惨到凌乱嫁作商人妇的结局。只是想和过去的自己做一下告别吧。

     过去的梦那么真实，我很高兴因爱情的名义做了很多痴人痴梦的事，恐怕自己在将来的日子都不会在轻易尝试的。如果问我还...

你看不到我一个人在电脑那头盼望你的QQ回复，小心揣测你的心情，难道你就不能多给我一点时间吗？

你看不到我一个人在镜子面前细心打扮，只是希望你看到我的时候我是最美的，可是每一次都要我等那么久。

你看不到我一个人为了这份感情在被子里哭过多少次，我告诉自己为什么这么委屈呢，我告诉自己以后一切都会好的，我告诉自己你和她的的过去我不需要在意，我告诉自己不用那么累，可结果呢我把自己弄得更伤了。

我不明白你能...

      每次听何必在一起，我心内自然而然就蹦出了这个想法。何必要在一起，让我在一起，至少自己不必过的太压抑，这样的夜也不会过得太寂寞和空虚。可是我知道那些惯性的依赖，我怎么也割舍不了。曾经我问过自己为什么每一次都显得那么委屈，不愿从心底真正接受你，难道我真的很委屈，我潜意识再告诉自己你不配。不是的，不是的，我希望你能认可我，但每一次我都无法洞察你心底最深的那一块。是我要求太高？是我太过敏感？都说感情就该简简单单，可我做不到，我好害怕有那么一天，我...

      I'm just a girl , standing in front of a boy , and ask him to love me. 虽然《诺丁山》这部片子不怎么样，但这句话至少还不错。注税的报名就那么错过了，觉得自己蛮滑稽的，还是一个长不大的孩子，至少在这件事情上。只能劝自己淡定下来，因为真的于事无补，而且有时自己的个性确实太急躁了，每一次似乎都在寻找着东西填充那颗空虚的心灵。但是反复检验，我想我还是比较充实的。
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       希望这一次没有让你失望，希望最后一次一切都是美好的，虽然我在心里又在歪歪以后再坐在一起的情景。但我知道，一旦是你决定的事，很大程度上不会改变了。谢谢你说的那些话，不管是真的还是假的，我相信是真的就像一直以来我都是那么信任你的样子，我也知道你那些未说出的话，让一切有一个美好的停顿，不要因为世俗的关系而留下什么遗憾，也不要给与太多无用的期许。

     我会记住你为...

     今天很开心，仿佛做什么嘴角都微微的上扬，仿佛昨天曾经发生了什么天翻地覆的变化，仿佛一切都完好如初了。但下午回来的时候，再细细翻看昨天的聊天，我又敏感的体会着另一番意思，左思右想，始终不得。我知道自己这样不好，对什么事都好奇地过了那个度，我也知道自己那样不好，他的一言一行如此轻易地牵动着我的心绪。

     是我们都没有勇气去承认爱情这东西确实真实的存在着，还是我们都自认为自己...

      我是怎么了，在自己的圈圈走来走去，却不愿意哪怕走出一点点自己的边际。我是真的受伤了吗？没有吧，只是从小到大太少的挫折，太简单的经历，太安全的照顾，我习惯于轻易的得到一切，却忘了我不是谁想得到什么就可以得到的。我也了解了，我也自卑了，从来没这样厌恶过自己的一切，仿佛一切都出错了。缺点被无限制地扩大，有点被无限制地缩小，直至看不到。天哪？我是一个在蜜糖里长大的孩子，如何能忍受这一切。我告诉自己，我可以的，于是我一步一步走着，看到别人都在奔跑了...

      谁陪我红尘苍老，好似已经过了那个年龄，是不是应该不再有期待，不再有徘徊，这一切都不属于现在的我。可有时人是矛盾的动物，亦或者我还是残存着太多的幼稚和天真。我想问这个问题，但好像永远没有答案，我就那么一个人过了整个青春，左手边从来没有过别人的位置。是我不肯，还是别人不愿意，我真的不知道了。

      爱有来生，一部明明没有太多剧情的电影，到最后我却真切的哭了。我仿...

      请求你们消失在我的世界，安静地离开，不要留下任何痕迹，不然我会难过的。我从来不曾要求过什么，在我人生过去的21年里，一直都很单纯的生活着，一直自以为是的幸福着。过去我最大的理想，只是简单的在一个小城市有一份稳定的工作，有一个爱我的男人，和自己的父母一起住在一起而已。可是后来一切都渐渐变了，我告诉妈妈，说我这辈子要与之生活的男人必定是我最爱的，而我已经找到了。我告诉妈妈，说，不管别人说什么，我就是要和他在一起。甚至我一直构想着离开父母，离开...

     假惺惺，我这样的对待你吗？是的，我总是假惺惺的问你好不好，问你忙不忙，可是明明心知肚明。我愿意吗，换了别人，我睬都不会睬，只是因为是你。我真的是想知道你好不好，累不累，虽然明明知道答案是千篇一律的我很好。我还是放不下，也做不到，即使所有人认为我已经走出来了，可是结果呢，我始终是一个学不会洒脱的人。

     想想自己够可恶，够可怜的，多大的人了，还为了这么点感情的事弄得心里难...

        非常鸡肋，有时从别人的世界看自己，我觉得自己什么都不是。今天，突然想起一个问题如果某女问我为什么不接受某男，我灵机反映的一句话是我既没有脸蛋，身材也不行，气质更匮乏，还不懂为人处事，脑子又经常不好使。这是气话，但好像又是写实。我总是喜欢依赖别人，总是巴望着别人帮我准备哦好一切，我总是那么不争气，受了一点小气就眼泪直打转。我讨厌这样的自己，我希望我能独立起来，于是我总是逼着自己长大，逼着自己去面对那些生活中的压力，可...

     我是不是一直是一个畏畏缩缩的人呢？答案越来越模糊了，明明知道自己有那么多的矛盾，那么多的问题需要解决，而且自己也不是小孩了，是时候该学会对自己的人生负责了，不是吗？可是，我总是在逃避，有时当拿出勇气去尝试，换来的结果是失败，我就会不愿再一次尝试。我很想对自己说，成熟一点，你可以做到的。明天，我一定要试试，我不想这样堕落下去，真的。

     第N次了，想知道他在干什么，于是心里克制着不...

      实习没有找到，每次看到那些女人和男人抱怨实习怎么怎么了，我就变得小肚鸡肠了。我不喜欢这样，可是真的没办法，应该说我心里是嫉妒的。现实我真的没找到实习，我天天宅在家里，英语学不进去，心情很糟糕。BEC，CPA我真的不知道从哪开始，我希望有一个人来告诉我，但一向要强的我，怎么也来不下脸问别人，尤其是同学。

     在家的日子，并不开心。如果说幸福的话，也仅限于刚回家那几天吧。...